我把这人世厌倦了，哥哥，你呢？

①作者原注，日本的交通部。

在从前无论有什么悲苦的事情我都是不以为意的。

我以为正是从上天给与我的我当受的苦杯，完成我自己所负的使命的苦杯。

这向我的心地里，不知道给与了多少力量哟！

我只要一受着辛苦的时候，我总要流着眼泪祈祷。

我尽量地感谢着我能接受得这个苦杯。

但是我现在的心境呢？——连我自己也不晓得了。

哥哥，到底要在什么时候，要在什么地方，才得没有悲哀哟？我们对于自己的生活，愈严肃，愈认真时，便愈不得不尝着深刻的悲哀。

倒是没有悲哀的灵魂才是不幸的罢？我们就无论到什么地方去，无论做了什么事情，我们的悲哀是一生之中所不能消去的。

哥哥，过去了的事情，已经死了的事情，请你对于它不要悲叹。

请你也不要担心到我身上来，钱我是不要的。

请你什么事情都不要担心，假如我要的时候，那时候或者会向你请求，你现在请不要为我愁钱的事情，我暂时总得一个人生活起去，请你请你只好生珍重你自己罢。

能够的时候我也想进学校，但要从我哥哥手里领取学费，我觉得没有这样的理由。

无论怎样说，要做出那样的事情是太对不注，太对不住了。

数目不多时还有还法，年月久了会弄到还不出，那真是坏事呢。

并且我定要使你担心，使你不自由才能进得学校，我便不进学校也不要紧。

一切都是命运，我什么都断念了，到了现在还要什么呢？

22日夜

昨夜因为有要事不能继续写下去，今天是礼拜日，午后没有工作，我回到室里来了。

夜来的疲倦使我的脑筋沉重。

微雨绵绵地下着还没有止息，凄凉的凄凉的这午后的半天，我一人靠在案上凝想。

哥哥，假如我把这儿离开了，怎么做呢？能够的时候我还想读书，想再回到真的学校生活里去，不怕那儿就有多少困难，我深愿再过一次学校的生活呢，但是……

父母也没有，弟妹也没有，什么也没有一样的我这一个孤人，我深知道对于我的哥哥是太累赘了。

所以我……专把我哥哥一人来做力量，专靠我哥哥一人！

哥哥，我是太……好了，不再说了。

总爱说这样的空话，你请恕我罢。

但是哥哥，请你别要挂念我，请专一注意你自己的事情，好生专心地求学罢，我实心地祈祷你。

我对于妹子（住在英文女塾的我的妹子）觉得有些羡慕了。

现在假如我能够进学校的时候，我不晓得是怎样地幸福呢？

我把你的信反复读了好几次，我真是对不住你，为什么把那封信写给了你呢？哥哥，请你恕我罢，请你不要再说什么了。

我不是因为你的罪恶才成为这样，这是你大大的误解。

我自己很知道是我的失败，我哪会那样作想呢。

不过因为太不假思索了，竟无端地使你这样悲伤，只有这一点使我遗憾。

我的家里和我的朋友，请你两方都不要通知才好。

假如是通知的时候，我的悲剧只有更加激烈地演出，我和你是只有更加悲苦的。

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