我不习惯被爱。

我害怕自己依赖松子的爱，我办不到。

对于习惯了黑暗的我来说，松子的爱太刺眼，让我觉得很痛。

我抢了松子的钱逃走。

我沿路一面跑一面哭。

为什么我的人生会变成这样？一定是一开始就走错了。

我心想如果可以的话，我要回到十五岁，重新来过。

我的脚往我成长的故乡福冈走去。

在那里我找到了出卖劳力的零工，像是要发泄所有不愉快似的工作着。

即使如此我的心还是很乱，无法平静。

其实我真的想和松子一起重新来过。

但是我害怕松子的爱，无法靠近她，我也没自信能让松子幸福。

我的心裂成两半，互相撞击，两败俱伤。

我不费吹灰之力又再次接触安非他命，因为和我一起工作的人当中就有好几个人在用，他们介绍给我卖方。

对我而言，活着本身就是痛苦，但是我又没有自杀的勇气。

我曾经爬上高楼的屋顶想要自杀，但是我一往下看就两腿发抖，冷汗直流，怎样都无法往前踏出一步。

装什么黑道？装什么潇洒？我不过如此。

为了摆脱痛苦，我又注射了好几次安非他命。

我感到精神方面的压力，在毒品带来的妄想中，我看见了搅乱我和松子人生的元凶。

不，只是觉得看到了。

只要不除掉那个元凶，我的心就无法得到平静，松子也不会幸福。

既然这样，那就要由我来除掉这个元凶，这是我唯一能为松子做的事。

我一直这样认为。

我靠以前的门路弄到了一把枪。

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