我瞒着大家又去二战考研了

然后一志愿又又失败了而且我这个专业基本调剂不了，大概率二战失败了所以很难过可能难过的不是我本身没考上这件事难过的是周围人带给我的感觉我爸妈奶奶等亲戚们的期望周围邻居的议论同学上岸的考公的考编的就自己还一事无成的这种自我窥视感其实我今年分数比去年好这一点是唯一能安慰我的地方了吧我报考的学校招50个人去年扩招了5个，复试进了66个人然后我今年考了67名你说我搞不搞笑也就是说就算今年还是扩招5个人我也进不去……

凌晨我还在想怎么跟我爸妈说一时之间脑子很乱也就没什么思绪写文大家也都知道我是不存草稿的每次都是直接写所以没法发点什么给大家我也不想让大家为了我这件事坏了心情所以大家就多看看我前面写的吧至少甜甜的忘记忧伤这个世界的春天来了，可惜我的还没来啊这该死的悲伤逆流成河等我好好缓缓再来给大家写小甜饼

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