我妈也是这场事故的受害者，她的家没有了，积蓄没有了，她只有我。

我也只有她。

所以我妈其实对婚姻没有那么执着，大概也是觉得，并不一定结了婚有了孩子，有了一个看似完整的家庭，就是一辈子的归宿。

人生处处都是变数，每个人也都有各自的命数，只是她也觉得，该争取的人生伴侣还是要去争取一下的。

自卑是从那时候种下的根，它一直顽强地激励着我，要变得更好更强，变成不再需要频繁低头的人。

经过三十年的岁月变迁，它依然深埋在土壤里，不被看见，但它是我的力量，也是我的软肋。

如果不是喜欢林抒，我大概会越来越自信，越来越勇敢地一路向前。

可是因为喜欢，我停下来脚步，又一次低头看见了自己曾经的那双白色帆布鞋，穿得又破又旧了。

但依然换不了。

买不起新鞋便是我卑微的自尊心。

可怜的自尊心。

以前面对她生出的自卑源自我肤浅的认知，觉得她富有，而我贫穷。

现在面对她依然生出的自卑源自我局限的眼界，她已经游遍这个世界很多个国家，而我还没有机会出过国，她的价值观、世界观、人生观，一定是另一个我很难追赶的高度。

如果我追她，不止要追她，还要追上这个高度。

所以无论她有怎样的感情，哪怕我在她眼里称得上优秀，我心里都有一道屏障，在阻挠我向她靠近。

我一直在用“她有男朋友”

这一点说服自己，但或许我不敢对她敞开心扉、袒露心意真正的症结在于，我的自卑。

我很多次庆幸她有男朋友，这样可以让我用尚存的理智去安抚自己，我和她的不可能，又多了一个理由。

可是直到今晚，我差点看见了我和她的可能。

送她到家后，我回家洗了澡，只有进入到自己安全又熟悉的空间里，我才能平静、客观地理清头绪。

我在想，她叫我去那家那么贵的餐厅，或许是早有预谋。

她应该知道我目前的经济状况，明面上是一个风风光光的小资本家，可实际，对于没有任何家底的我而言，我有房贷的压力，有什么都要靠自己去争去博的压力......

金钱不是我这种人能肆意挥霍的东西。

她早就想好了，不让我出钱，那么叫来Theodore也不是巧合。

而且Theodore还知道我，仅仅因为要买东西给我妈而提到我，然后他就能记住，还叫我那么亲昵的称呼？

最可能的解释就是林抒跟Theodore不止一次提过我，还叫过我“昭昭”

，经过今晚，我知道了他们应该属于“闺蜜”

之间的感情，所以她为什么会跟她闺蜜说起我那么多次？

还只对我一人袒露实情？

呼之欲出的答案，无疑令我的心跳“咚咚咚”

地剧烈起来，血液也逐渐澎湃。

我应该猜到了。

可是为什么？为什么是我？

这一切似乎都不是突然发生的。

她的预谋也不止在今晚，而是在更早以前？

或许我也早在意识到喜欢她之前，就已经十分关注她的习惯，她的小动作，她隐藏得不够深的那些细节，所以她偶尔的沉默，是失望、难过，偶尔的撒娇，是示弱，是好感，是喜欢。

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