距离那晚深刻的恐惧已经过去一个月了，我无法描述那晚发生的事，我也无法正视我的内心是怎么想的，我只明白了一件事，生命比想象中的脆弱，一但消散就什么都没有了。

没有回应，没有温度，言语形象只能在脑中盘旋，再也触摸不到。

瞬间的崩溃，长久的潮湿。

泪水是爱的代价，你拥有多少爱，相反泪水就会回馈给你多少。

无论你怎么想，怎么样的使自己内心更安慰一些，始终都是无法逃避。

逃避也是一种接受，假使你勇敢面对，我说一点意义没有。

人已经不在了，再也看不见了，只有寂静围绕你，能有什么意义。

又不是什么事都需要意义，没意义也是有没意义的活法。

我真的不在乎，我不在乎这个，我不在乎那个，我知道，你不知道，我的内心很煎熬，我想诉说，但是没有意义，我不指望言语能改观什么，之后也就是处之泰然罢了。

每个月总是会有几天情绪低落，失去意义。

思考这个，思考那个，觉得这里不好，觉得那里不好。

内心的道德感爆棚，想要正义制裁。

过后才发现，这与我又有什么关系。

是真的没关系，一点关系没有。

想来想去，想来想去，能玩到好玩的游戏，能吃到美味的鸡腿，能喝到爽脑的可乐，能度过这样每一个夜晚，好像也没那么糟糕。

这些事多简单啊，但我告诉自己越简单的是越幸福。

但是这就像一个螺旋体，它不是循环重复一遍，而是每次都有新的想法，新的作用。

我一直告诉自己，活在当下，是真的当下哦，顺其自然，是真的自然哦。

但是未来的黑暗，我可以预见，我怎么能不去想，这个念头从来都没有停过。

这些个念头从哪儿来呢，是遇见的事所带来的，只要不经历不知道就永远不会痛苦。

写到这里，我觉得有些冷，原来是窗户没关，我看了一眼外面，真实要入冬了，也许有人知道，我可喜欢冬天了。

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